沈。

やばいくらいにテンション低い。
たぶん顔にも出てるんだろう。
周りの人があまり話しかけて来ないもの。

最終の結果が来ない。
多分、受かった人にはもう来てるんだろう。
10日目だからな。
2週間待てといわれたけれど、連休だしね。
そんなわけで、今日、公務員試験の申し込みをした。
申し込みを書きながら、とことん暗い気持ちになった。
たぶんこんな気持ちで試験勉強したって。。。と思う。

この2、3日、私がしていたことといえば、
実験と、酒と、読書。
現状を考えなくてもいい事に没頭していた。
考えたくない。先の事なんて。

ちょっと前、友人にそんな話をもらしたら、
院の卒業延ばして、休学・留学して、
来年また就職活動するって手もあるよ。
というアドバイスをいただいた。
でも、私には、できない。
そんな勇気ない。
私にそのアドバイスをくれた人は、
内定ももらえ、かつ、全てを捨てて自由な生き方ができそうな人であり、
憧れるとともに、嫉妬も覚える。

私は、いろんなしがらみに縛られすぎている。
そのしがらみの多くは、
自分自身が作り上げた幻想に過ぎない気もする。
私は、こうあらねばならない、という、幻想。
立派な娘、を演じるために、うそをつきつづけ、
楽しい友達、を目指すために、口が痛くなるまでしゃべり、
仕事のできる生徒、と思われようと、薄っぺらい知識で身を固めた。
そんな私が、面接落ちつづけたのは、自明の理。
その場しのぎで生きてきた、しっぺがえし。
だからといって、今さらそれを覆す勇気もなく。

何をしたいのか。
どう年をとるのか。
将来の私？そんなの見えない。

今まで、傷つかないように、挫折しないように、
一番安心な道を選んで生きてきた。
何か難しいことに挑戦しているような
ポーズだけはしていたけれど、
実は、それは、努力しているフリで、
努力なんてした事ないのかもしれない。
したことあっただろうか。

過去の私も、これからの私も、
現在の私も、何も見えない。